Наука. Маленькие глупости с большими последствиями

Предисловие. Старая басня о воробье, корове и коте

Жил-был воробей. Все лето воробей чирикал-чирикал, запасов не делал, в теплые страны не собирался. Тут пришла зима и стало воробью холодно-холодно. Замерз воробей и с ветки на землю упал, окоченелый. А мимо шла корова. Проходя под деревом, она, сама того не думая, взяла да и наложила кучу большую-пребольшую прямо на замерзшего воробья. Куча была теплой и воробей согрелся под ней. Он высунул голову из кучи и снова стал чирикать-чирикать, радуясь теплу. Но чириканье услышал кот. Он прибежал на звук, вытащил лапой воробья из кучи и съел его.

У басни есть три морали:
Не всяк тот враг, кто на тебя насрет.
Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащит.
Попал в дерьмо — не чирикай.
Не все так очевидно, как порой кажется. Об этом данная статья.

Пример первый. Крысы и телепатия

Поскольку мне часто приходится пересказывать эту историю во всевозможных дискуссиях, я решил разместить ее в блоге. Историю рассказываю так, как рассказывали ее мне, основываясь на реальных событиях, но без конкретных имен и названий.

Эксперимент

Жил-был институт N, в котором помимо всего прочего изучали телепатию крыс. Но это не были современные фрики, которые ничего не смыслят в научном методе и не дружат с логикой и не шарлатаны, желающие легкой славы или денег. Это были вполне честные и разумные ученые, критически мыслящие, которые столкнулись с вполне интересным явлением не имеющими очевидного объяснения.

Эксперимент заключался в следующем. Бралась группа крыс (4*N особей). Крысы сажались в клетки парами (2*N пар). Парам давали некоторое время, чтобы они пожили вместе, привыкли друг к другу. Затем пары разносили в две отдельные клетки (4*N клеток), полностью изолированные друг от друга. Исключалась передача запахов, звуков, визуальный контакт. Одна клетка из каждой пары назначалась для наблюдений (2*N клеток). Вторая клетка из каждой пары назначалась для экспериментального вмешательства (2*N клеток).

Крысы (2*N), живущие в клетках для наблюдений получали неограниченное количество еды. Наблюдалось, сколько еды, по массе съедают эти крысы в единицу времени.

Крысы (2*N), живущие в клетках для вмешательства, делились на две группы. Первая группа (N крыс) получала много еды. Вторую группу (N крыс) — морили голодом.

Эти эксперименты воспроизводились много раз и каждый раз было одно и то же наблюдение. Если бывшего «партнера по клетке» крысы из группы наблюдения морили голодом, то она ела больше. Этот результат был статистически значим и легко повторялся, что наводило ученых на мысль о новом способе передачи информации, науке не известном. В данном случае как-то передавалось чувство голода. Неужели телепатия и правда существует? Как Вы думаете? Подумайте, а потом читайте отгадку.

Отгадка

Ученые из института N, потрясенные своим открытием написали письмо в другой, более известный институт с описанием своих экспериментов. В ответ на письмо в институт N отправили человека для расследования, чтобы тот пронаблюдал за экспериментами лично. Ученого со стороны приняли с большим удовольствием. Уверенные в безупречности исследования ученые из института N стали проводить опыты заново, под контролем скептика.
«Вот сейчас мы возьмем этих двух кпыс и поселим их в одну клетку»
«Постойте. А почему именно этих двух? Давайте устроим жребий!»
«Без проблем!»
«А теперь мы будем использовать вот эту группу клеток для наблюдений, а этих для вмешательства»
«Постойте. А почему именно эти клетки? Давайте и это определим случайным жребием!»
«Ну почему бы нет?»
«А теперь мы будем вот этих крыс морить голодом, а этих кормить нормально»
«Ну вы уже догадались о чем я попрошу?»
«Конечно! Мы разобьем крыс на группы жребием!»

После трех упомянутых процедур рандомизации, эксперимент показал отрицательный результат. Никакой разницы в количестве поглощаемой пищи между крысами, чьих партнеров морили или не морили голодом не было. Объяснение этой истории очень простое: в отсутствии рандомизации, ученые из института N, желавшие интересных результатов, без какого-либо осознанного злого умысла, помещали более худых и толстых крыс в клетки из разных групп. Именно этот артефакт привел к столь существенному искажению результатов, которые однозначно свидетельствовали в пользу существования телепатии.

Приезжий ученый вернулся в свой большой институт, а ученые из института N еще какое-то время пробовали воспроизвести свои результаты по новой методике, с использованием рандомизации. Наконец они прислали в большой институт письмо, в котором признали, что эксперименты не воспроизводится и телепатии у крыс найти не удается. «Испортили нам всю науку» — жаловались они в письме. Разумеется они были расстроены, но их способность воспринять критику, столь не свойственная современным представителям альтернативной «науки» заслуживает глубокого уважения.

Мораль этой басни такова: даже если ты уверен в собственной честности, даже если знаешь, что не хочешь исказить результаты исследования, только эксперимент, исключающий возможность субъективного фактора влиять на результат, может быть надежным.

Coffeе break

Сидит чукча на дереве и пилит сук, на котором сидит. Мимо проходит человек и говорит: «Что же ты пилишь сук, на котором сидишь? Ты же упадешь!». Чукча лишь покрыл прохожего матом и продолжил пилить сук. Прохожий ушел, грустно мотая головой. Чукча допилил сук и грохнулся с дерева, больно ударяя голову. «Уууу! Шаман проклятый!» — завопил чукча.

Пример второй. Мыши и информационное поле

Снова буду рассказывать без конкретных имен, как анекдот.

Эксперимент

Жил был ученый N, который исследовал мышей. Исследовал он, как мыши обучаются проходить лабиринт. И пробовал он сначала скрещивать самых умных мышей друг с другом и увидел, что потомки этих умных мышей еще умнее и еще лучше проходят лабиринт, что было прямо-таки прекрасным доказательством теории эволюции в действии.

Но кроме того, скрещивал он и самых глупых, безмозглых мышей, ожидая, что их потомки будут еще глупее и безобразней. Но результат был просто удивительным: потомки самых глупых и безмозглых мышей, хоть и были глупее потомков умных мышей, но и они «умнели» из поколения в поколение, а не глупели, как следовало бы ожидать. Ведь в популяции глупых мышей отбор был направлен в сторону не-умения проходить лабиринт! Получалось, что «умнели» ВСЕ мыши, не важно в какую сторону была направлена селекция.

И возникла на фоне этого и других экспериментов идея, что существует некоторое информационное поле, благодаря которому, обучая умных мышей ходить по лабиринту, мы автоматических обучаем ВСЕХ (да именно всех, существующих и еще не существующих) мышей ходить по лабиринту. И попали эти опыты в книгу некого фрика, как пример, подтверждающий эту гипотезу информационного поля (там у него другое название, но не суть).

Разумеется, эти опыты с мышами удивили ученых. А Вас? Кто уже догадался? Подумайте, а потом читайте отгадку.

Отгадка

И снова здравый смысл конечно же победил. Кто-то из ученых догадался приехать и провести очень простой контроль: как следует помыть лабиринт и избавить его от запахов. Дело в том, что во всех исследованиях использовался один и тот же лабиринт. Умные мыши, бегая по лабиринту, оставляли свои запахи. Запахов было больше там, где чаще бегали мыши, а чаще они бегали в правильном направлении. Поэтому даже самая тупая мышь со временем все лучше и лучше ориентировалась по запаху. А эволюционные факторы играли очень малую роль, ведь чтобы серьезно отобрать умных или глупых мышей, надо много поколений.

Не удивительно, что когда лабиринт помыли, ВСЕ мыши «поглупели», особенно самые «глупые».

Мораль басни такова: не ищите сложных объяснений, пока не исключил все простые. Простые объяснения есть почти всегда, просто не всем охота думать и напрягать мозги. Порой намного проще все «объяснить» волшебством или каким-нибудь «полем», но это лишь путь невежества от нежелания разобраться.

Coffee break

Магия. Приворот, отворот, предсказание судьбы. Гарантия 100%. Если не сбывается — возвращаем деньги.

Пример 3. Крысы — жертвы множественных проверок

Эксперимент

Жил-был ученый, который решил исследовать действие вещества на крыс. Не будем вдаваться в подробности, ведь это лишь образовательный анекдот. Взял ученый шесть крыс и еще шесть крыс. Первых шесть крыс кормил веществом, других не кормил и потом зарезал бедняжек. Вскрытие показало, что некоторые изменения в кишечнике были почти у всех крыс, которых кормили веществом и не было у крыс, которых не кормили веществом. Результат был статистически значимый и поэтому ученым был сделан вывод о влиянии вещества на кишечник крыс.

Нормальное научное исследование не так ли?

Отгадка.

Но проблема была глубже. Дело в том, что данный ученый, как он честно признается в отчетах, исследовал не только заявленное изменение в кишечнике, но еще несколько десятков вариабельных параметров крыс и конкретной гипотезы, какой именно параметр и как должен изменяться под действием вещества ученый до исследования не имел. Практически по всем параметрам крысы, которые ели вещество и не ели вещество были одинаковы, а в кишечнике нашлось отличие.

В эксперименте было много конкретных ошибок, но они менее интересны, кроме того требуют специальных знаний. Но одну ошибку ученого можно понять не обладая ничем, кроме логики. Заключается ошибка в том, что если взять 6 крыс и еще 6 крыс и измерить то огромное количество параметров, которое ученый измерил и сравнил (более пятидесяти), просто неизбежно, что хотя бы по одному из них первые 6 крыс будут статистически значимо отличаться от других 6 крыс.

Проиллюстрировать это легко. Представьте себе, что я скажу Вам, что я вытащу подряд два туза из колоды в 36 карт. Вытащу из разных мест перемешанной новой колоды. Удивит ли Вас, если мне это удастся? Наверно, ведь угадать такое случайно можно лишь 1 раз из 100, а это вполне маловероятно. Допустим, мне удалось. Можно предположить, что я использовал какой-то хитрый фокус?

А теперь представьте себе, что Вы не первый человек, которому я показываю этот фокус. А на самом деле этот фокус я показываю уже в сотый раз, причем до этого я еще ни разу не угадал двух тузов, а с Вами мне просто повезло. Действительно если повторить этот трюк 100 раз с сотней разных людей, один раз такой трюк получится почти наверняка и человек, не подозревающий об остальных 99 «испытуемых», на которых фокус провалился будет озадачен и восхищен. То же самое получилось в данном опыте с крысами, который получил неоправданную огласку.

В современной науке в таких ситуациях вносят «поправку на множественные проверки». Очень ценное достижение научного метода. Незнание о такой поправке неизбежно приведет к ложным результатам, как в случае с крысами, но мало кто знает о ней и мало кто ее использует. Я встречал ошибки такого рода во вполне серьезных научных изданиях. Не стоит говорить о том, что она повсеместно встречается в работах «альтернативных» ученых.

Другой пример про множественные проверки

Все знают иллюзиониста Ури Геллера. Поразивший многих людей трюк заключался в следующем: в прямой трансляции по телевизору, Ури Геллер предложил телезрителям достать свои старые, остановившиеся часы. Затем, пока он «колдовал», следовало трясти часы в руках и смотреть в телевизор. Зрителей предупредили, что Ури Геллер сможет починить часы лишь некоторых зрителей, но кто-то лично убедиться в том, что его часы запустятся и сможет лицезреть «чудо», о котором просили впоследствии сообщить. Тут же посыпались звонки, примерно такого содержания: «мои часы стояли 8 лет, но теперь заработали! Я в шоке!» Объяснение явлению простое: некоторый очень небольшой процент «не работающих часов» на самом деле испытывают легкую неисправность, которую можно починить простой встряской. Таких часов немного, но если часы потрясут миллион зрителей, обязательно найдется хотя бы десяток, у которых была ничтожная неисправность в механизме, вроде камушка между шестеренками или отошедшего контакта. Казалось бы просто магия, а в действительности — магия цифр. Очень многие «чудеса» имеют именно такое объяснение.

Заключение

В заключении я бы хотел привести еще несколько очень любопытных статей, относящихся к теме:

Роберт Вуд и N-лучи: ssop.kspu.ru/z_fiz.htm
Ричард Фейнман и «наука самолетопоклонников»: www.skeptik.net/pseudo/feynman1.htm

Суть этих и многих других примеров в том, что они показывают, как легко люди приходят к ложным выводам. Мы ищем причинно-следственные связи там, где их нет. Об этом очень красиво рассказывает Майкел Шермер: www.youtube.com/watch

Бурхус Скиннер показал на примере голубей, как у животных легко возникают предрассудки — неправильно установленные причинно-следственные связи. Нейрофизиологи рассказывают нам о болезнях, которые нарушают способность человека отличать причину от псевдо-причины или просто независимого явления. Подробней — обо всем этом в обзоре scinquisitor.livejournal.com/1922.html

Но складывается впечатление, что люди еще не так далеко ушли от животных в своей эволюции и без помощи сложных теоретических инструментов, таких как наука, порой только и могут, что приходить к ложным выводам. Об этом свидетельствует растущее количество паранауки и параученых: астрологов, гомеопатов, целителей, уринотерапевтов, креационистов, изобретателей «вечных двигателей», уфологов, «волновых генетиков» и так далее. Антисциентисты, которые отворачиваются от научных методов, направленных на объективность, честность и чистоту познания проявляют глубочайшее невежество и нежелание разобраться в том, как все устроено на самом деле; довольствуются псевдо-объяснениями и иллюзиями понимания; не желают подвергнуть свои идеи и взгляды критической проверке. Мне кажется просто необходимым обучать в школах основам научного метода — благо есть множество красочных примеров того как надо и как не надо делать науку.

Сатья Саи Баба: умер человек, который был богом

Суть своего учения гуру Сатья Саи Баба, умерший 24 апреля на 85-м году жизни, изложил в девяти словах: «Люби всех, служи всем; всегда помогай, никогда не обижай», пишет Time. «Он поощрял своих последователей медитировать и петь духовные песни, а также принимать его даршан — то есть видеться с ним лично, чтобы лучше ощутить его божественное присутствие. Его также обвиняли в фальсификации чудес и в «сексуальном хищничестве», — отмечает корреспондент Джайоти Тоттем.

На момент смерти Саи Бабы его последователями были владельцы промышленных компаний, министры, отставной судья Верховного суда Индии и основатель сети Hard Rock Cafe. Его похороны пройдут со всеми государственными почестями, как принято у индийских духовных наставников. В последний путь его проводят до 500 тыс. человек, в том числе высокопоставленные чиновники и знаменитости.

«Верить в Бабу было легко. От последователей не требовалось разделять определенный комплекс верований или отказываться от мирских удовольствий; если вы не индуист, было необязательно менять вероисповедание», — пишет журнал. «Я — бог. Ты тоже бог. От тебя я отличаюсь лишь тем, что осознаю, что я бог, а ты совершенно не осознаешь», — говорил Саи Баба. Его последователями стали около 6 млн человек, он сколотил состояние в форме благотворительного фонда, оцениваемого в 8,9 млрд долларов. Только в 2009 году Sathya Sai Trust получил из-за границы пожертвования на общую сумму 19,5 млн долларов.

«Благодаря своему влиянию он во многом пользовался безнаказанностью. Когда в документальном фильме BBC от 2004 года прозвучали обвинения, что он растлевал мальчиков и молодых мужчин, эти утверждения встревожили его последователей за пределами Индии, но индийские власти так и не провели расследования и не привлекли никого к судебной ответственности. Сатья Саи Баба назвал обвинения всего лишь «карканьем ворон», — говорится в статье.

Он родился в деревне на юге Индии, в 14 лет объявил родственникам, что является перерождением святого Саи Бабы из Ширди, который жил в XIX веке и сочетал индуистские обряды с мусульманскими. Своими чудесами Саи Баба снискал много последователей, но в середине 1970-х индийский иллюзионист П. К. Соркар повторил одно из его коронных чудес — «создание из воздуха» предметов от священного пепла до швейцарских часов.

«Вскоре после того, как Соркар повторил его волшебство, Сатья Саи Баба занялся благотворительностью», — пишет журнал. Его благотворительные фонды содержат школы, больницы, колледжи, стадионы и планетарий, а также систему водоснабжения для более чем 750 деревень, говорится в статье. «Имя нового руководителя Sathya Sai Trust пока не названо, но члены совета обещают, что благотворительная деятельность Сатьи Саи Бабы продолжится без сбоев», — пишет издание.

Автор: Джайоти Тоттем | Time

Что такое МАЧУ-ПИКЧУ

Не так давно мы с Игорем Владимировичем Давиденко сделали материал, в котором профессор предложил свою, абсолютно сенсационную версию происхождения и назначения объекта под названием «Стоунхендж»:

http://tv.tainam.net/index.php?option=com_content&view=article&id=243&Itemid=16

И вот сейчас идём дальше, и попробуем разобраться со столь же сакральным и загадочным объектом под названием «Мачу-Пикчу».

В публикуемых выдержках из стенограммы кратко напомним существующие версии о так называемом «Затерянном Городе инков».

Сначала преамбула. Наверное, уже всё население Земли знает, что в Перу, на высоте 2.5 км в окружении горных хребтов со смешными для русского названиями Хуйяна и Эль-Манда в 1911 году раскопали столицу Затерянного Мира.

Кстати, нам лично кажется очень конспирологичным частое употребление в этом регионе слов со связкой на три весёлых буквы: например, по стране разбросаны Хуянка Велика, Хуянуко и Хуянхуй, которые разбавлены всякими Писко, Писаками и Хуйли.

А местные деликатесы? Разве не прелесть? Жареная морская свинка – это «хуй». А запивать её надо виноградной водкой «писка».

И такие топонимы по всей западной Южной Америке, а не только в Перу! Почему местные жители упорно матерились вполне по-русски, называя города и веси в этой недружелюбной, труднопроходимой местности – это, конечно, отдельная тема, поэтому вернемся к нашим ламам, которых, между прочим, в Мачу-Пикчу приносили в жертву богам, строго три раза в день: утром и днём — белую ламу, вечером — чёрную. Правда, откуда это известно – не ясно, ведь официально считается, что нет НИ ОДНОГО документа той эпохи, ни от инков, ни от испанцев. Ну да ладно.

Итак. Мачу-Пикчу – это целый комплекс археологических групп, число которых в настоящее время около 30 (и постоянно увеличивается в результате новых исследований).

Существует множество предположений и гипотез, но до сих пор достоверно неизвестно, когда возник этот город и кем он был основан, ну нету документов и всё тут!

Самая распространенная версия 1:

«Затерянный Город» построил Инка Пачакути в XV веке. Инки считали, что самые красивые пейзажи, подаренные природой, наделены сверхъестественной силой. В этом отношении Мачу-Пикчу был идеальным, мистическим местом, где встречались небо и земля, и его выбрали для того, чтобы быть как можно ближе к Солнцу и ежечасно служить своему верховному божеству.

Индейцы кечуа называют это место «пуп земли», и восторженные туристы, попадая сюда, чувствует сильнейшую энергетику, а дамочки даже теряют сознание около некоторых алтарей.

И почему никто не докажет, что они падают в обмороки из-за жары и «горняшки», а не от соприкосновения с «Местом Силы».

Версия 2. Каменные сооружения и мегалитические стены были творениями представителей доисторической цивилизации – гигантов, атлантов или лемурийцев. То ли храм, то ли военная крепость – не суть важно, но иначе как объяснить наличие гигантских монолитов в таком месте, где ни альпака не проползет, ни муравьед не просочится? Дорог нет, кругом километровые пропасти, а этих 150-ти-тонных строительных блоков вокруг, как грязи после селя, да еще подогнаны они друг к другу так, что даже если вырвать листик из учебника истории и попытаться всунуть в щель между блоками – ни фига не получится. Ну, точно, как в Египте, да и вообще по всему миру – они ж гиганты были.

Между прочим, Гарсиласо де ла Вега, якобы сын инкской принцессы и испанского аристократа, в «Подлинных комментариях об истории государства Инков» рассказывает, как уже в исторические времена некий правитель хотел повторить достижение своих предшественников и приказал перенести лишь один громадный блок в другое место, чтобы добавить его к существующим сооружениям. Более 2000 индейцев тащили этот камень, однако закончилось все тем, что он упал в обрыв, задавив 300 человек.

Теперь есть сомневающиеся, что строители были как минимум гигантами, а в идеале – лемурийцами?

Версия 3. Самые смелые и отвязные учёные и деятели культуры приписывают авторство построек инопланетным зодчим! Ну, конечно, как можно обойтись без зелёных человечков!

Версия 4. А вот статья гражданки Ивановой «Порталы в мир богов», в которой рассказывается об одной из величайших тайн Мачу-Пикчу. Мол, есть тут небольшой вырубленный в скале храм. Стены его украшены изображениями шестнадцатиконечных звезд. Кто создал этот храм, никто не может дать ответ, поскольку он существовал задолго до появления инков. Когда последних хранителей, посвящённых в секретные знания инков, спросили, что это за крошечные, вырубленные в стене звездочки, те ответили, что они «обозначают места, где когда-то находились Звездные Врата, или тоннели между мирами».

Инки также называли эти Врата «местом, откуда приходили боги».

Хочется задать вопрос автору с фамилией, больше похожей на защитный псевдоним: «А откуда, Вы, уважаемая, взяли эти сведения, если нет НИ ОДНОГО документа той эпохи, ни от инков, ни от испанцев?»

Ну да ладно, не будем спрашивать, потому что поздно уже: примерно лет 10 назад перуанский инструктор-альпинист Хосе Луис Дельгадо Мамани в горной гряде Хуйю Марка на юге Перу, в месте, которое местные жители называют «местом, где покоится город богов», впервые открыл местонахождение подобных Врат. Местные жители верят, что за ними находится один из легендарных «хрустальных городов» четвёртого измерения. Представляете себе продвинутых индейцев, знающих четвёртое измерение? Вот Вы знаете, что это такое? А кечуа легко! Мало того, они конкретны: Врата имеют высоту и ширину по семь метров, а в центре у их основания есть ниша в виде арки высотой до двух метров.

Существует предание, что однажды наступит момент, и в предначертанный час откроются сияющие ворота, а неземной хрустальный город «явится» в нашем мире. Согласно легенде во времена империи инков великие герои и лучшие воины, желавшие присоединиться к своим богам и получавшие на это особое разрешение, через эти ворота Бессмертия уходили в вечную жизнь. А между мирами существуют «тоннели», через которые посвященные свободно могут переходить из одного измерения в другое.

Инкам же надлежало обеспечивать надёжную охрану подобных Звёздных Врат.

Далее. Очень волнует общественность до сих пор неразрешённая загадка: почему обезлюдел Мачу-Пикчу, какова была конкретная причина.

Исследователи отвергают гипотезу о внешнем вторжении: ни следов насилия, ни разрушений они не обнаружили. Отсюда:

а) Есть предположение, что жители оставили свой город в наказание за бесчестье, нанесённое одной из священных «дев Солнца». По свидетельству того же Гарсиласо де ла Вега насилие над священной девой каралось смертью виновного, всех его родственников, соседей и даже всей общины. Вдобавок на осквернённом месте уже нельзя было жить даже животным. Поэтому несчастные жители сбежали на побережье и добровольно стали жить в болотах, каяться за испанских конкистадоров, а оставшихся «инкских весталок» пользовать уже по назначению…. Через тернии к звёздам веры, как говорится.

Кстати, напомним самую любимую историками версию происхождения Затерянного Города номер 5: про жриц Солнца, мамакунас! Ну, как бы Мачу-Пикчу – это типичный монастырь, где девственницы блюли свою честь среди отрогов гор с неприличными названиями и отдавались только солнышку. Идея родилась после того, как первооткрыватель комплекса с масонским именем Хирам раскопал тут 150 женских мумий и всего 20 мужских.

б) А может быть, население скосили эпидемии: чумы, оспы, или даже сифилиса, все же концентрация женского пола на квадратном метре была слишком высока!

Читаем отчет Хирама Бинхема, «перуанского Картера», и видим, что в гробнице верховного жреца, как назвал ее Бинхем, хранились останки женщины, болевшей сифилисом, маленькой собачки, несколько керамических предметов, два вертела и шерстяная одежда. Вы только вдумайтесь: Верховный Жрец – это банальная сифилитичная дама с собачкой!

Ну, вот примерно в таком, в основном восторженном ключе человечество знакомится и пишет об этом городе-фантоме. В 1983 году город был объявлен достоянием Всемирного Наследия ЮНЕСКО, а чуть позже уверенно победил в мировом голосовании «Новое чудо света».

А ещё – в порядке полемики с уважаемым профессором Давиденко — предложим еще одну точку зрения на происхождение и назначение Мачу-Пикчу.

Помните, кто-то из Великих обнаружил, что туризм даёт государству и бизнесу доходы, сравнимые разве что с наркоторговлей и проституцией. И по лёгкости организации, и по оборачиваемости капиталов, и по отсутствию глобальных рисков.

В этом ракурсе, что мы видим. Европейцы давно и плотно окопались на экскурсионных фронтах, понастроили Баальбеков и прочих Каджурах, очистили сгнившие Ангкор-Ваты и Колизеи, и засияли в их мошнах новые блестящие монетки.

И вот после войны Севера и Юга, которая нам, говорят, только предстоит — на мировой сцене появляется новый сильный игрок – Соединенные Штаты.

Дальше понятно?

Сразу очистили сгнившие Паленке и Чичен-Ицу, добрались до Тикаля и Куско.

Давайте попробуем смоделировать ситуацию на простом, человеческом уровне. Кто из нас не знает такое понятие как «Эльдорадо». Каждый мальчишка мечтал, наверное — если он настоящий мальчишка, конечно – оказаться в рядах наступающих отрядов Кортеса или на паруснике капитана Блада, стать крутым воином и завоевать легендарную страну Эльдорадо.

А ведь она находилась в Южной Америке – кто-то сомневается в этой ассоциации, Южная Америка и Эльдорадо?

И родилось понятие именно тогда, в 16-м веке.

И вот некто Писарро хитростью захватывает Перу, получает самый большой в истории человечества военный трофей в виде выкупа за Главного Инку, лопоухого Атабалипу, помните, там этот дурачок ещё руку к потолку поднял и сказал, что вот столько золота в комнату натащит, только дай ещё пожить.

Потом конкистадоры больше 2-х месяцев переливают золотые и серебряные изделия в слитки, чтобы удобнее было хранить и доставлять положенную «пятину» испанскому королю, и потом всё кончается!

Ну, Вы только представьте себе – сидят голодные, злые и харизматичные парни, огнём и мечом прорубившие дорогу в гибельных джунглях Амазонки и с лёгкостью гонявшиеся по Андам за остатками разгромленных инков и прочее – и вдруг их не заинтересовала близлежащая местность – хотя фетиш Эльдорадо продолжал существовать!!!

Это явный диссонанс!

Плюс они не могут спать спокойно, потому что налоги королю не платятся.

Так почему они не могут спокойно сесть на арбу и поехать в Мачу-Пикчу, который по всем данным современных историков не был ими открыт и разграблен. Хотя был невероятно богатым и красивым городом-храмом с кучей девочек внутри? Чушь.

Открываем учебники истории и читаем про юношей в возрасте от 16 до 25 лет, которые несли службу в своеобразной телеграфной системе — были посыльными на дорогах. Пробегая этапы протяженностью более километра, они обеспечивали передачу сообщений на расстояние порядка ста километров между столицей Куско и Мачу-Пикчу. Уходило на это не более шести часов.

Ну, допустим, испанцы пареньков пытали, те молчали, как партизаны, и не раскололись про дороги в Город Солнца, то бишь в возможный, до сих пор не найденный Эльдорадо.

А что, своих глаз нету у испанцев? Или не они самостоятельно торили дорогу через сельву и горные хребты?

Очевидная чепуха.

Значит, делаем вывод.

Либо испанцы взяли Мачу-Пикчу без боя, но почему-то упорно не захотели описывать это в хрониках — хотя в них описаны вообще все мельчайшие события и не события даже, причём хронистов было, как ни странно, очень много.

Либо Мачу-Пикчу просто не было. Нечего искать было. Искать надо было в других местах.

Идём дальше. Из общепринятой байки теперь известно, что за 30 американских центов (не совсем понятно – в то время серебряные они были тогда или нет) дядя Хирам купил у местного индейского мальчишки согласие показать Затерянный Город инков. Подчеркиваем – было это всего лишь 100 лет назад, а до этого такое огромное сооружение скрывали джунгли почти 400 лет.

Так вот, Бинхем с компанией из йельских студентов ещё 30 лет расчищал местность вокруг, и никого туда не допускал. Это как в сегодняшние дни в Мероэ, к слову. И вдруг чудо, археологическая экспедиция обнаружила Дорогу Инков, проложенную через долину к цитадели. Это как раз та мощёная крупным булыжником дорога, по которой бегали юноши-телеграфисты в возрасте от 16 до 25 лет.

Ну разве можно поверить, что специалисты не замечали такую штуку 30 лет? Ерунда же!

Опять делаем вывод:

Не было ни дороги, ни города в 1911 году. Была великолепная спецоперация по созданию нового туристического объекта в перуанской глухомани.

У нас сейчас такая в Аркаиме осуществляется.

И ещё пара белых шаров в нашу пользу.

Сначала вспомним об Интиватане, как бы солнечных часах инкских жрецов. Они являются одним из главных элементов города, краеугольным камнем всех и мистических, и научных построений.

Хотя, конечно, эта набившая оскомину чепуха о мудрых туземцах, которые бегают в набедренных повязках, или даже без них, лаптем хлебают щи из грубой керамики, но тем не менее, не щадя живота возводят циклопические сооружения и обязательно с загадочными штуками, которые вроде как определяют не только время суток, но и время года, управляют сезонными сельскохозяйственными работами, военными походами и сезоном совокуплений у самих строителей – эта ерунда клонируется по всему миру уже многие десятилетия.

И вот в Мачу-Пикчу этот фаллический шип – естественно тоже астрономический и хронологический объект, как иначе — торчащие выступы камня в разное время дня отбрасывали тени различной длины, и по ним вели отсчёт времени, а после захода солнца он использовался как инструмент для астрономических наблюдений, поскольку одной из своих граней был направлен на созвездие Плеяд.

Смотрим внимательно: полукруглая стена храма скрывает огромный гранитный постамент с множеством выбоин, похожий на алтарь и наверняка служивший жертвенником. Эта полукруглая (кстати, единственная в Мачу Пикчу) постройка циклопической кладки как бы вписана в материнскую скалу и возведена вокруг Интиватана.

Но! Прямо под скальным основанием этой башни в гроте расположено ещё одно уникальное помещение, и внутри этого скального храма, в самом центре расположен еще один фаллический шип, понимаете?

И какой идиот будет утверждать, что солнечные часы помещают в скальные гроты?

Хотя американские спецы сейчас мягко отбояриваются, типа секрет часов до конца не разгадан. Это ими не разгадан, а местные гиды безапелляционны и настойчивы в продвижении астрономической мудрости своих предков.

Вывод простой – у Хирама и Ко был общий план работ, без деталей, и лепили – конечно из бетона – респект и уважуха Игорю Владимировичу Давиденко – все что в голову придет, а там видно будет, бог своих признает, как говорится.

Ну и, наконец, самое удивительное.

Город Солнца затерялся в жарких и влажных перуанских джунглях как минимум пять веков назад. А по оценкам многих «учёных и культурных деятелей» и вовсе тысячи лет назад.

Но, допустим, 500. Пришел профессор Роберт Лэнгдон, пардон Хирам Бинхем (шутка) со своими студентами, покопался лет 30, и перед изумлённой публикой предстал город-сказка, амазонский Китеж-град, правда без золота, но оно полилось рекой позже, в виде туристических потоков.

Все ходят, языком цокают, мол ух как у древних всё здорово было, ровненько, без сучка и задоринки, а все иголки тыкают между камнями – аттракцион такой. А иголки никак не суются, очень тщательная шлифовка гранитных мегалитов была, сами понимаете!

И вдруг недавно пресса разразилась истерическими воплями про то, что «восьмому чуду света» — так принято теперь называть Мачу-Пикчу — угрожает опасность. Частые ливневые дожди вызывают оползни, которые уже затронули «народный квартал» города и площадь Обелиска Солнца. Не меньшую опасность представляет, казалось бы, безобидная трава кикуйо, которая пускает корни прямо в скалах, взобралась по склонам уже до самого города, разрушая вековые камни, из которых он сложен.

Монументальные стены начали покрываться сетью трещин. Вызывает тревогу состояние Храма с алтарем, Храма Солнца с полукруглой башней и Храма трёх окон. Разрушения произошли из-за гигантских сдвигов.

Появление в стене усыпальницы знатных инков — одного из главных сооружений комплекса — расщелины шириной в целый сантиметр не на шутку встревожило смотрителей древнего города. Как выяснилось, виной тому массивная глыба, которая по непонятной причине начала смещаться и давит на кладку. Исследователь Аугусто Калво, длительное время изучавший состояние крепости, сообщил, что трещины на ее стенах и на зданиях храмового комплекса увеличиваются. В порядке экстренной меры он предложил в срочном порядке укрепить их железобетоном. А перуанские власти призвали экспертов международных организаций изучить пути спасения Мачу-Пикчу и оказать Перу помощь в ее сохранении.

Иначе крепость превратится в груду развалин…

Плохим строителем оказался Хирам Бинхем. Хоть и носил культовое имя вольных каменщиков…                                                                                                                                                   Источник — http://tv.tainam.net/index.php?option=com_content&view=article&id=315&Itemid=70

Кое-что о создателях фильма СЕКРЕТ

В октябре 2009 года на тренинге одного из ведущих, который снимался в фильме Секрет, а именно Джеймса Артура Рэя, погибли 3 человека и еще 19 попали в больницу. Таким образом британские ученые в лице Чарльза Дарвина заботятся о генофонде человечества. А поциенту Джеймсу Артуру Рэю грозит тюремный срок за убийство по неосторожности и секреты анального секса на зоне. Что и следовало ожидать.

Ранее Джеймс Артутр Рей намекал, что благодаря «секрету» он стал сказочно богат. Его состояние оценивалось в несколько сот миллионов долларов. После ареста суд постановил, что Рея могут выпустить под залог в 5 миллионов долларов. И тут Рей внезапно признал, что он совсем не так богат, как все думали и как он сообщал прессе. По словам адвоката проповедника успеха и богатства, состояние его подзащитного составляет всего четыре с небольшим миллиона долларов, но при этом общая сумма его долгов превышает восемь с половиной миллионов.

Другая звезда фильма, Дэвид Ширмер, оказался финансовым мошенником на доверии.

magov.net/blog/3942.html

mycityua.com/articles/world/2010/02/05/093252.html

Фильм «Убить осьминога Пауля»

Вскоре после кончины знаменитого осьминога-предсказателя Пауля в немецком аквариуме китайский режиссер Цзян Сяо представит публике фильм «Убить осьминога Пауля», в котором, по ее мнению, будет рассказана правдивая история о том, кто на самом деле предсказывал исход матчей Чемпионата мира по футболу.
Сюжет фильма разворачивается в закулисье мира футбола, где раскрываются схемы тотализаторов и договорных матчей, якобы имевших место в 2010 году в ЮАР.
Съемки начались еще до смерти Пауля. Режиссер фильма также утверждает, что Пауль умер еще 9 июля, за два дня до финала чемпионата мира по футболу, и немцы долго скрывали его смерть.

Источник: gazeta.ru

Крикса

Криксы-вараксы, идите вы за крутые горы,

За темные лесы от малого младенца!

Заговор

Крикса спешила, очень спешила. Что за мир, что за гнусный мир! Всего только несколько мгновений, несколько ударов человеческого сердца грызлась она с посягнувшей на ее добычу чужачкой — и добычу утащили из-под самого носа. Голод, обычное состояние таких, как она, разросся неимоверно, сжигая все ее существо. Такой голод неведом живым — они умирают гораздо раньше, чем голод доходит до этой ступени — но крикса не была живой и умереть не могла.

Нельзя сказать, чтобы это ее радовало.

Она не стала тратить время на выбегание через двери — в конце концов, стена здания, в котором она находилась, не была очерчена надлежащим образом — а значит, и не составляла преграды для нее и других таких же. Гораздо больше ее взволновало то, что вместе с нею бросилось вдогонку еще несколько ее сродственниц — но она только-только была отлучена от добычи и полна сил, а они пребывали без пищи давно.

Удельницы, пристроившиеся на ветке нарисованного на стене дерева, шарахнулись в стороны и захлопали крыльями, когда крикса — первой! — прошла сквозь штукатурку и кирпичи под ними, вырвавшись наружу.

Навстречу попался человек, нетвердо переставляющий шаткие ноги. Над его головой и туловищем, наполовину уходя в них, сизо-радужными пузырями колыхалось семейство пьяных шишей. Кроме того, на прохожем властной меткой собственниц виднелись следы когтей лихоманок. Крикса, не желая сбавлять скорость, проскочила сквозь него — и человек вдруг чуть не закричал от приступа черной, беспричинной тоски и внезапно осознанного абсолютного одиночества…

К вечеру он либо заткнет эту дыру очередным пьяным шишом — либо набившаяся в нее хищная мелочь, уже хлынувшая к нему со всех сторон, заставит его убить себя. Такие люди достаточно глупы, чтобы воображать, что со смертью проблемы кончаются — так ведь смотря для кого и смотря какой смертью… Да и не видал ты, дурень, настоящих проблем. Ничего, помрешь — увидишь.

Вот здесь тех, кто унес добычу, утащила железная нежить. Мех. Никакой нежизни нет от этих мехов! Судя по следам, мех был не голоден — он сожрал с десяток Младших жизней и по крайней мере одну Старшую. Воплотились, блин, и думают, что им все можно! Ничего, крикса не знала, как она отомстит меху, если тот вздумает посягать на ее законную добычу, но что-нибудь да придумает…

Есть! Скорее есть! Добычу мне!!! ЖРРРААААТЬ!!! А то вон меньшие пыхтят-догоняют. Хрен вам! Мое! Не отдам!

Мамочка, правда, мы с тобой здорово погуляли? Какое было солнышко, и листва на вязах вдоль старой улицы, и эти воробьишки — такие смешные, правда, мама? И кошка умывалась на скамейке — так забавно водила по мордочке белой лапкой. А потом мы пошли гулять по бульвару. И там, в витрине, увидели куклу. Такую красивую, в нарядном-нарядном платьице, в шляпке, с золотистыми кудряшками и с голубыми глазами, и с зонтиком… Ты правда мне ее купишь? Мамочка, ты самая-самая замечательная на свете! Я тебя так люблю — очень-очень сильно, вот! А потом, когда пришли с прогулки, ты глядела на себя в зеркало… ты самая-самая красивая, мамочка! Я хочу, когда вырасту, тоже быть такой же красивой. Я хочу быть похожей на тебя.

И еще я очень-очень люблю этот мир. Он такой красивый, такой хороший и добрый, потому что в нем живешь ты, моя милая мамочка. Я жду не дождусь, когда сама, своими, а не твоими глазками посмотрю на него. Они уже есть у меня, эти глазки — такие же голубые, как у тебя. И ручки, и ножки… только я очень маленькая и слабая, а ты защищаешь меня, любишь меня и носишь в своем животике.

Скорее бы родиться! Я так люблю тебя, мама!

Крикса взметнулась на железный череп проносящегося мимо меха. Оп-па, а этот-то голоден! И за колесом впереди сидит облепленный пьяными шишами дурак, а сзади двое, опутанные пульсирующей грибницей сытой — кто-то бывает сыт, как это отвратительно, как это обидно, когда ты вечно голодна, а эта гадина — СЫТАЯ! — сварицы. Мех, не сбавляя вращения своих железных потрохов, принюхался к ней. Ну чего нюхаешь? Нежить я, как и ты, не воплощенная к тому же. Мной ты сыт не будешь. Тебе другое нужно — хряск разрываемых мяса и костей под капотом, хлюпанье под колесами, боль и смерть снизу, ужас и злоба внутри… Нет, боль, ужас и злоба — это сколько угодно, а вот все остальное — этого не держим. И вообще, нам не по пути. Добычу утащили не сюда.

Прыжок. Когти криксы неслышно для плотского уха скрежетнули по черепу другого меха. Этот был просто набит добычей — к сожалению, слишком старой, несъедобной для нее, да и обсиженной так, что не подоткнуться. Ласкотухи, злыдни, сварицы, вестицы, мороки, жмары, гнетке, дъны, лихоманки, ревнецы, пьяные шиши и их сородичи непонятного, незнакомого окраса… огромный сонный мех, похоже, питался крохами от пиршества этой разношерстной компании — если не считать самой питательной для этой породы нелепости самостоятельно движущегося мертвого железа. Но такая тварь, чтоб могла двигаться и существовать за счет одной своей нелепости, пока не воплотилась — хотя люди старались. Называли это вечным двигателем. Нужна подпитка — вытяжкой из крови Земли, откачанной людьми, покорными рабами мехов, людскими мыслями, людскими чувствами — обычной едой всякой нежити…

Еды! Едыыыы!!! ЖРРАААТЬ!!!

Навь словно услышала мольбу одной из самых маленьких и безобидных тварей своих.

Где-то за горизонтом огромный старый крылатый мех рванулся к земле — и по Нави волнами пошли судороги истошного предсмертного ужаса десятков людей. Потом — нескончаемо сладкое и безжалостно краткое мгновение БОЛИ — и смерть. Нежданная, наглая, животная смерть, пополнившая полчища Нави несколькими десятками новобранцев. Но это было еще не все — вестицы и мороки, воплощенные и невоплощенные, разнесут по миру известие об этом, старательно выклевывая, выедая ростки сострадания, сочувствия, горя и страха. Им же будет потом голодней с начисто выеденными с малолетства людьми — но голод сильнее предусмотрительности. Сытость — мгновение. Голод — вечность, невероятный, постоянный, высасывающий, испепеляющий голод Нави. И, пережив мгновение сытости, маленькая крикса вновь устремилась в погоню.

Прыжок! Люди называли это место двором — но явно для красного словца. Не опаханный, не огороженный оберегами хотя бы раз, с точки зрения криксы и всех ее сородичей этот двор, как и большая часть того пространства, которое люди называли город, был обычной пустошью. Где-то по оврагам еще доживали свое старые, слепые и запаршивленные лешие и водяные. Немели в железобетонной броне ичетики впадающих в городской пруд родников. Исходили неумолкающим воплем боли древяницы ежегодно четвертуемых искалеченных тополей вдоль дорог. Кое-где по запечкам не снесенного частного сектора голодали позабытые домовые, тщетно пытаясь докричаться до оглохших душ праправнуков их прежних питомцев. Взирали по ночам с высоты колокольные маны — это племя даже прибавляться начало, когда люди вздумали поиграть в христианство и церковное возрождение. Но в основном пир правила пустошь и ее законные насельники — голодные твари Нави.

Люди поставили на пустоши коробку из железобетона и назвали ее дом. Плоская кровля дома не переглядывалась с небесами резными солнышками и звездами причелин и полотенец, солнечным скакуном князька. Его подпол, в который вместо еды и прочих припасов были спиханы уродливые железные потроха, по которым люди сливали свои нечистоты, был врыт в неоткупленную землю без жертвы и договора. Его стены не породнились со сторонами света, материал, пошедший на них, был взят у прежних Хозяев без спроса. Короче, если добыча по глупости своей была склонна считать это нагромождение железа, стекла и бетона жильем и защитой, то маленькая крикса не собиралась быть лекарем ее явно нездоровой голове. Она собиралась нагнать добычу, пока та не ушла окончательно, не попала в чужие когти — много их, до чужого охотников! Бетон так же слабо препятствовал ее движениям, как кирпич, только железо чуть задерживало. В отнорках-квартирах шипели, подымая шерсть дыбом и махая когтями в пустоту, кошки, трескались зеркала и бокалы, падала со столов посуда, с полок — книги, картины — с гвоздей, люди хватались за сердце или за голову, охали, пронзенные мгновенной ледяной болью. Криксе было не до церемоний. Она хотела есть!

Отнорок, в который притащили ее добычу, был столь же открыт ветрам пустоши, как и остальные. Ни одного оберега, разве что подкова над дверью — так это для тех, кто имеет дурацкую привычку входить через дверь. Шатнуло было от двух источавших Силу досок на стене — с одной смотрела женщина с малышом на руках, с другой сурово взирал старик с высоким залысым лбом, круглой седой бородою, мечом в правой руке и маленькой церковкой в левой. Но в следующее мгновенье крикса успокоилась — то есть перестала думать о досках и стала вновь думать о добыче. Обитатели отнорка просто повесили эти доски на стену — как будто кто-то решил украсить стену дверью в дом друга. Просто так, для виду или моды ради. И доски были такими закрытыми дверьми — никто из обитателей отнорка никогда не стучался в них с просьбой о помощи или с благодарностью. А Те, кто жили за этими дверьми, открывали их только на стук и редко приходили незваными.

Ну и сами дураки. Сытые, видно — в этом мире все сытые, кроме нее и тех уродов, что висят на хвосте! Нам легче. Крикса припала к полу. Вон колыбель с добычей — ффу, успела, никто не перехватил. Нельзя сказать, что крикса испытала по этому поводу какую-то радость, это чувство было ей вообще недоступно — просто вместо голода, тревоги и страха, ее теперь снедал только голод. Вон огромный квадратный мех в углу с угнездившимся в нем мороком и гнездом вестиц. Вон раскинувшая по полу тенета, все в шевелящейся ворсине бесчисленных хоботков, постоянно разевающих и закрывающих жадные ротики, отеть, почти полностью залившая диван и мягкие кресла. По стенам и потолку пульсирующая грибница молодой, но уже славно раскормленной (гниды! все, все сытые!) сварицы. На стенах, полу и потолке многочисленные метки завидов, ревнеца, ласкотух, в углах копошатся мелкие злыдни.

У меня своя еда, у вас — своя. Не троньте меня.

За спиной зашебуршало. Крикса глянула туда — сквозь растительный орнамент обоев уже протискивалось рыло конкурентки.

Хрен вам! Мое! Я первая!

ЖРРАААТЬ!!!

Одним прыжком крикса оказалась на колыбели, ухватилась за свешивающийся край одеяла. Лапы не обожгло пламенем оберегов, переступая с клюва диснеевских утят на уши дебильно улыбающихся мышей, она устремилась вверх. Глянула — добыча дремала внизу, розовый, сонный комочек. Завозилась, сжала морковного цвета кулачки, приоткрыла, зевая, беззубый ротик…

Пора!

Рядом уже вцепились в колпак мультяшного гнома острые когти конкурентки — и крикса прыгнула в открытый детский рот.

Первой.

Успела.

ЖРРААТЬ!!!

Мама, не плачь… ну пожалуйста, не плачь. Папа не взаправду ушел, он, наверно, так шутит. Он тебя очень любит. И меня тоже — ведь он же мой папа! Он большой, и красивый и смелый, вот. Я его люблю. А даже если не шутит — он просто не подумал. Вот я рожусь, он увидит, какая я у тебя замечательная, как я люблю и тебя, мамочка, и его — он сразу же вернется. И, может быть, купит ту самую куклу, и мы будем жить все вместе, счастливо-счастливо. Ведь по другому просто не может быть, мама, ведь ты же такая хорошая, я тебя люблю и папа тоже тебя любит. Вот увидишь, он вернется, мама.

Вернется и женится на тебе.

***

-Таня! Я не мо-гу работать в таких условиях! — Алексей треснул кулаком по столу, едва не попав по клаве компьютера. — Заткни его чем-нибудь!

-Заткни? Ты сказал заткни?! Это ты теперь так говоришь о нашем сыне? О твоем, между прочем, ребенке? — Таня ворвалась в комнату, шипя и искрясь, как праздничная шутиха — впрочем, ни к шуткам, ни к праздничному настроению, ее голос и слова не располагали. — В дом приходишь поесть и поспать, в выходные из компа своего идиотского не вылазишь, нет, чтоб с Олежкой посидеть — все я, я его носи, я его корми, я готовь, папмерсы меняй — все я!

Волокна сварицы, тянущиеся за ней, полыхнули таким жутким светом, что даже не видевший ни вспышки, ни самой сварицы Алексей сморгнул. Отеть на ее пути боязливо втягивала ворсинки тенет и даже чуть расступалась.

-Я, между прочим, работаю! Я нас кормлю! А ты дома сидишь и еще претензии выставляешь! Танька, ну пойми — этот обзор мой шанс! Если я его успешно сдам, меня назначат старшим менеджером отдела, а это, между прочим, десяток баксов к зарплате! Если сдам, потому что Егоров, гнида, из кожи вон лезет, чтоб меня обойти!

Завид, шевеля десятками крошечных ножек, выполз из глаза Алексея, перевалил скулу, челюсть — и устремился по шее вниз, под воротник. Таня, конечно, завида не видела — она лишь испытала отвращение от его даже по невзыскательным меркам Нави малоприглядной внешности.

-Работает он! — завизжала она, заставляя свисающее с потолка студенистое главное тело сварицы ходить ходуном, переливаясь от наслаждения. — Господи, какие ж вы все козлы и самолюбы! Он работает! Перекладывать бумажки с места на места и на секретуток облизываться — это работа, да? Вот — работа! — Таня ткнула пальцем в стену, за которой захлебывался криком маленький Олег. — Всю жизнь главная работа на нас! Даже с ними — мы вынашиваем, мучаемся, рожаем, а эти козлы сунули, вынули и скачут, еще и выпендриваются!

-Да как ты не понимаешь, Таня! — заорал и Алексей. — Я же русским языком тебе объяснил, у нас на носу квартальное отчетное собрание фирмы! И я обязан предоставить обзор по проделанной работе! О-бя-зан! А в такой обстановке я работать не могу! И мы — и ты, и он тоже — все мы лишаемся верных лишних десяти баксов в месяц! Фархад уходит, будет вакансия, шеф назначит или меня, или Егорова — ты можешь это понять?!

Таня всхлипнула.

-Ты все врешь, Степанов… — внезапно севшим горьким голосом произнесла она, опускаясь на диван — тенета отети тут же присосались к ее бессильно свешенным между колен рукам. — Ты все врешь. Мне Томка рассказывала — ты к Фариде клинья подбиваешь, к этой крашеной лахудре.

-О черт! — бессильно воздел руки Алексей. Тенета отети и волокна сварицы опасливо колыхнулись, пара злыдней, оседлавших его шевелюру, припала к волосам. — Я так и знал, что ты это так воспримешь…

-А как? Как я должна это воспринять?

-Танька, ну пойми — Фаридка племянница шефа. Кому, как не ей знать, какие у него требования? И как, по-твоему, я должен был у нее это узнать? Вот так подойти и спросить: Фарида Джамадовна, а какие запросы у Вашего уважаемого дяди в отношении квартальных обзоров? Понятно, надо контакт навести…конфеты там… но у нас с ней ничего не было. Не было и никогда не будет, слышишь?!

Перистые щупальца ласкотухи вынырнули на мгновение из произносившего эти слова рта и скрылись в нем снова.

Крикса за стеной вновь напряглась, насыщая свой голод, проявляясь в плотском мире тем единственным способом, какой был ей доступен — в истошном детском вопле. Сегодняшние запасы любви, тепла, просто терпения родителей добычи она уже выела, и теперь ничего не оставалось, кроме тоски и беззащитности маленького комка плоти — ее добычи.

-Ты все врешь, Степанов… — проговорила прежним голосом Татьяна, не глядя на мужа. — Просто я после роддома уже не такая — вот ты и смотришь на сторону. А я теперь тебе не нужна…

Алексей закусил губу. Нечестно было б сказать, что только с досады — жалость к жене он тоже испытывал, и хотел не только успокоить жену, но и утешить — обильно заселившая отнорок нежить выела еще не всю его любовь к Тане. Он протянул руку к плечу жены — но выползший из-за золотистых прядей большой студенистый ревнец злобно сверкнул на него многочисленными зелеными глазками, а двое мелких завидов поспешно бросились к протянутой руке — и он, не видя их, все же отдернул пальцы.

Запищал крохотный мех, окутываясь стайкой мелких, как мошка, вестиц. Татьяна, всхлипывая, полезла в карман блузки, достала мобильник, раскрыла, прижала к мокрой щеке:

-Ой, бабуль, это ты? Нет, я рада, рада… нет-нет, у нас все в порядке, просто я простыла, вот, носом хлюпаю. И у Олежика все в порядке… Ой… ой, бабуль, как здорово… нет-нет, что ты, совсем не помешаешь… Да, конечно… тебя встретить? А то Леша бы подъехал… Ну, как хочешь… Хорошо… Целую!

-Что она сказала? — тихо спросил Алексей, направляя палец на мобильник.

-Бабушка сегодня приедет. — заявила Татьяна.

-Нет, я не могу! У меня вообще нет времени даже дышать толком, ребенок орет, а еще явится эта сумасшедшая старуха!

—Что?! Это бабушка Оля сумасшедшая? Может, тебе и мама моя не нравится?! Ты что, забыл, кто нам купил квартиру? А бабушка Оля хоть с Олежкой сможет посидеть, пока я передохну, до Тамарки с Иринкой сбегаю. И вообще, она моя любимая бабушка и попробуй только пискнуть что-нибудь, понял?!

-О господи! — Алексей кинулся к компьютеру, ударил пальцем в клавишу пуск, нетерпеливо сунул курсором в строчку завершение работы. — Все! я ухожу… — дискета с шипением выпрыгнула ему в руку. — … в интернет-кафе. Буду работать там.

-Работать?! — закричала Таня уже в коридор. — Знаю я, где ты и с кем будешь работать! Козел! Можешь жениться хоть на Фаридке, хоть на шефе своем дорогом, ты…

Хлопнувшая дверь прервала ее монолог. Сварица раскачивалась, испытывая настолько близкое к сытости чувство, насколько могла.

Крикса ела. Малыш кричал…

Мама, не грусти… не расстраивайся так, пожалуйста… я еще маленькая, я не знаю, почему дедушка обиделся. Ведь он же не мог обидеться просто на то, что я есть? Или на тебя — ты ведь такая замечательная, мама! Не расстраивайся, мамочка, я тебя так люблю, правда-правда. У нас все будет хорошо, вот увидишь. Я рожусь, стану большая и умная и уговорю дедушку на тебя не сердиться. И мы будем жить вместе — я, ты, папа, дедушка, бабушка… Помнишь бабочек на огороде? Так хочется побегать за ними по травке. Обязательно побегаю. И куклу привезем на огород. А то она сидит в витрине, как я — в твоем животике, мама.

Я всех вас так люблю!

Мама, ты только не плачь — а бабушка ведь не это хотела сказать? Я, наверно, маленькая и глупая, я совсем маленькая, я только третий месяц живу у тебя в животике. Она, конечно, не могла так сказать — она ведь твоя мама, она вот так носила тебя в животике, как ты меня?

Как я ее люблю, мама — сильно-сильно! Почти как тебя, мамочка.

Мама… не молчи, пожалуйста… ты же говорила со мной… и, знаешь, не прячь так свои мысли. Ты прости, я маленькая и глупая — мне от этого немножко страшно. Я глупая, я знаю — ведь мы же вместе и будем вместе, правда, мама? И ничего-ничего плохого не случится. Ты меня всегда защитишь, мама.

Я очень люблю тебя.

Когда в дверь позвонили, Таня уже в тысячный раз, наверное, с какой-то мертвой интонацией повторяла, встряхивая непрерывно вопящего малыша:

-Бай-бай, бай-бай, поскорее засыпай… Люли-люли-люленьки, прилетели гуленьки… баю-баюшки-баю, не ложися на краю… бай-бай, баю-бай, поскорее засыпай… Люли-люли-люленьки…

От круга постоянно повторявшихся колыбельных, ни одну из которых она не знала не то что до конца — хотя бы до второго куплета — на нее саму накатила сонная одурь. Отеть повисла шубой на ее ногах и руках, волочась вслед за молодой матерью туда и сюда.

-Баю-бай, баю-бааа… — Таня широко зевнула. — Ну чего ты не спишь, паразит такой? А? чего тебе не хватает? Кормили тебя, сухой ты, какого черта еще надо? Паршивец…

Дверь зашлась переливчатым тонким повизгиванием. Татьяна вздрогнула.

-А, уже наш папочка, наверно, приперся, козлина такой, — пробормотала она. — Нагулялся он у нас, Олежек. Кормилец, блин.

Но в мутном кружке глазка обозначились очертания совсем иной, непохожей на Алексееву, фигуры.

-Ой, бабуля! — радостно воскликнула Таня, одной рукой открывая замок, а другой прижимая к себе посиневшего от криков Олежку. — бабулечка приехала! Смотри, Олежек, это бабушка!

Крикса вздрогнула. От вошедшей пахло Силой — а любая сила могла быть только угрозой. Что сильные делают со слабыми?

Жрут, понятное дело, что ж еще — смотреть на них, что ли?!

Хуже того, похожая по очертаниям на добычу, пришедшая таковой не была.

Или все-таки была? За ней и над ней колыхалось — не студенисто, как ревнецы или сварицы, а так, как колышется пламя свечи — что-то огромное, обжигающее крохотные глазки криксы, и, несомненно, очень опасное.

У нее собирались отобрать законную добычу, отобрать и сожрать! А если не поостережется — глядишь и самое ее сожрут за одним, и не подавятся, гниды!

Крикса зашлась от злобы и ужаса: Не подходи! Я сильная! Я страшная! Я могу сделать больно! Так! И вот так! И еще вот так!.

Крик младенца сорвался на хрип.

Рука пришедшей поднялась, то, что стояло за нею, взмахнуло в лад этому движению не то огненным языком, не то крылом — и маленькую криксу откинуло вглубь, стиснуло в кулачки когти…

-Ай, Олежек, ай да парень, батьке радость, мамке сладость, бабушке утеха… — проговорила старуха, опуская на пол чемоданы и принимая на руки малыша. Тот умолк, водя вокруг сизоватыми невыразительными глазками, зачмокал, прижимая к щеке тыльную сторону пухлой морковной ладошки.

-Уж и сладость… ой, баб Оль, успокоился! Ты у меня волшебница просто! Ты знаешь, Олежек уже в роддоме беспокойный был, хныкал все, пищал. Потом из роддома повезли — тихий стал, глазками лупал, как совенок. Дома поспал — а потом вот началось: кричит и кричит, кричит и кричит, и никакого сладу с ним нету. Мы уже врачам показывали, говорят, здоров, видимо, нервы не в порядке.

-Да какой уж порядок. — старуха вернула сосущего палец Олежку на мамины руки, сняла платок, старые разношенные туфли, повесила на вешалку плащ. Прошла в комнату, повернулась к доскам, так встревожившим когда-то маленькую криксу. Сухонькие пальцы, сложившись в двуперстие, неторопливо прочертили в воздухе — ото лба к груди, от плеча к плечу…

ГРОМОВОЙ МОЛОТ!

Отеть шарахнулась по углам, подбирая опаленные незримым пламенем тенета, сварица расплескалась по потолку тонким слоем, втягивая волокна. Злыдни сыпанули прочь — иные в окно, иные и сквозь стены.

И доски отозвались — дальним грозовым раскатом из-за них донесся Отклик. Нежить будто присохла к своим местам, не смея шевельнуться…

Олежек хныкнул.

-Дай-кось, внученька… — старуха протянула сухие, в бурых пятнах, ладони. Приняла в них беспокойный комочек плоти. Завела тихим, низким голосом:

-Котик беленький,

хвостик серенький!

Ходит котик по сенюшкам,

А Дрема его спрашивает:

-Где Олежек спит,

где деточка лежит?

Баюшки, баю,

Баю детку мою

Крикса сжалась в угловатый, колючий комок. Ей было плохо — даже от голода так плохо не было. Слова этой неправильной, несъедобной, опасной добычи обволакивали ее серым плотным туманом, который не брали ни когти, ни остренькие клычки-жвальца. Плохо! Очень плохо! Больно! Неправильно!

-Он и спит, и лежит,

на высоком столбу,

на высоком столбу,

на точеном брусу,

на серебряном крюку,

на шелковых поводах;

шиты браны полога,

подушечка высока.

Баюшки, баю,

Баю детку мою…

-Ну, баб Оль, ты просто колдунья какая-то! — счастливо улыбнулась Татьяна, глядя на тихо посапывающего в прабабкиных руках Олежку.

-Кышь на тя, пигалица! — шикнула бабка, сдувая с лица седую прядь, выбившуюся из уложенной на затылке в колесо косы. — Колдунья, скажет ведь… Не видала, а говоришь.

-Не видала. — сразу же согласилась Таня. — Баб Оль, слушай, он кормленый уже, если чего — вон памперсы. Ко мне сегодня девчонки из нашей группы звонили, на встречу звали. Посиди с Олежкой, а? а я быстро — ну, часам к девяти дома буду.

-Беги, беги, пошаренка… — усмехнулась бабка. — Кака была егоза, така и осталася.

Мамушки, нянюшки,

Сходитесь ночевать,

Мое дитятко качать,

А вы, сенные девушки,

Прибаюкивать.

Баюшки, баю,

Баю детку мою.

С лестничной площадки под шипение подползающего лифта раздалось попискивание кнопок на кургузом тельце мобильника и голос Татьяны: Тамар, слушай, все в поряде, я еду… да бабка из деревни подвалила, ей сплавила… ага, класс… а кто будет? Вау! И он тоже?.

Лифт протяжно зевнул огромными челюстями и проглотил окончание таниной фразы.

-Вырастешь большой,

будешь счастливой,

будешь в золоте ходить,

золоты кольца носить,

золоты кольца носить,

камку волочить,

а обносочки дарить

мамушкам, нянюшкам!

Баюшки, баю,

Баю деточку мою.

Крикса глядела на старуху из-под прикрытых век добычи, не сомневаясь, что та тоже видит ее. Плохо. Очень плохо. Поймав на себе строгий взгляд выгоревших светло-серых глаз, крикса ощерила клычки-жвальца, вскинула лапки с острыми когтями:

Не тронь! Я страшная, страшная!.

Больше ей ничего не оставалось.

Надо только вовремя спрыгнуть, когда эта, страшная, начнет жрать — как все же обидно! — ее, криксы, добычу.

Седая и страшная нахмурилась, покачала головой.

-Нянюшкам — на ленточки,

сенным девушкам — на поневушки,

молодым молодкам — на кокошнички,

красным девкам — на повойнички,

а старым старушкам — на повязочки.

Баюшки, баю,

Баю детку мою.

Со стороны кроватки донесся клекот. Крикса оглянулась — там, на перильцах, восседала странная птица с девичьей головкой на пернатых плечах, глядя на нее — и эта видит! — строгими синими глазами.

Сожрут!

Старуха вновь покачала головой:

-Экая ты, Дремушка, строгая, все б тебе гнать. Малая-то виновата, что ль? В такой поганый век живем — деток нерожоных по тьме в день изводят и за грех не чтут…

С этими словами она, аккуратно положив спящего Олежку в кроватку, вытащила из чемодана белый платок и принялась скручивать и связывать его, приговаривая:

-Крикса-варакса, вот те забавка, с нею играй, а младенца Олеженьку не май….

На перильцах повисла свернутая из белого платка кукла — с головой-узлом, с руками, с длинным подолом.

Что-то шевельнулось в памяти маленькой криксы. Она, вдруг позабыв всякую опаску, выползла, изогнув членистый зазубренный хребетик, из приоткрытого ротика спящего Олежки, подобралась к перильцам.

Кукла.

…в нарядном-нарядном платьице, и в шляпке…

Когда-то были другие желания.

…с золотыми кудряшками и с голубыми глазами…

Кроме голода.

…и с зонтиком…

Крикса поднялась на задние лапки, ухватившись средними за балясины кроватки, а коготком одной из передних попыталась подцепить подол куклы.

…а то сидит в витрине, как я у тебя в животике…

Ее клыки-жвальца безуспешно пытались сложиться в робкую улыбку.

Мама, мамочка, зачем мы сюда пришли? Уйдем отсюда, мама, я боюсь! Здесь страшно! Я боюсь этих белых блестящих стен, и блестящих желтых тазиков, и кривых железок на стеклянных столах. И этот дядька в белом халате — он же плохой мамочка, он страшный — ты разве не видишь? Мама! Почему ты молчишь, мамочка, мне же страшно! Пойдем домой, мама, пожалуйста, мама, любимая, я очень-очень тебя прошу!

Зачем ты садишься в это странное, плохое кресло? Так некрасиво… и мне неудобно… мама, этот дядька идет к нам, мама, прогони его, я боюсь его, и этой кривой железки! Прогони его, мама, ма!!!…

Мама! Он сделал мне больно, больно, мамочка, прогони его! Моя ручка, моя правая ручка! Мама, почему ты молчишь, прогони его, мне больно и страшно!

Мама, он опять!

Мама, мамочка, мне очень больно! Мама, прогони же его! Спаси меня, мама!

Мама, мамулечка, я тебя люблю, не отдавай меня ему, уйдем, бежим скорей, я тебя и так буду любить, МА-А-АМААААА!!!

…голова крохотной девочки падает в наполненный кровью таз, к уже плавающим там же ручке и ножке. Ротик еще шевелится, вкладывая всю душу, всю боль и обиду, всю тоску по непрожитой жизни, по отнятому счастью и теплу, в беззвучный страшный крик. Крик, впечатывающийся в серый туман Нави, обретающий подобие матово-черной шипастой, ощетинившейся острыми углами плоти. Крик, обзаводящийся подобием жизни — взамен настоящей, отнятой у нее. Крик…

Уже не крик.

Крикса.

Птица — Дрема простирала свои крылья над изголовьем постели тихонько посапывающего, стиснувшего пухлые кулачки Олега. Пушистый Угомон мерно мурлыкал в ногах. Нежить таилась в стенах, не смея высунуть жгутика или ворсинки. А седая старуха в кофте и юбке, подперев щеку рукой, наблюдала, как, подталкивая тряпичную куколку когтистыми лапками, пытается лепетать и смеяться клыкастым ртом душа нерожденной девочки, преданной и убитой самыми любимыми и близкими людьми.

Крикса.

Мама, ты знаешь, я тебя все равно жду. Мы будем вместе, мама, пусть здесь, но будем. Я тебя сильно-сильно жду, мама. Я немножко изменилась, но ты меня все равно узнаешь, правда? Ты ведь моя мама. Я ни за что-ни за что не хотела бы с тобой разминуться. Мне очень-очень надо тебя встретить. Мне же надо спросить тебя…

Зачем ты сделала это, мама?

За что ты убила меня?

P.S. От автора. Тринадцать тысяч нерожденных младенцев в день убивают в России на законных основаниях. Искромсанным гранями спиралей зародышам вообще никто не ведет подсчета. Одно несомненно — не то что жертвы алтарей карфагенян и ацтеков, этих образцовых изуверов древности, но и жертвы двух мировых боен ХХ века сгинули бы бесследно в потоках убитых младенцев. Жертв самой страшной из войн, ведущейся Россией — победоносной войны с собственным будущим.

Автор — Прозоров Лев Рудольфович

Предсказания Ванги готовили чекисты

Источник — КП от 28 Мая 1999 года

ЮРИЯ Горного я знаю давно. Это тот самый мастер психологических опытов, который раскатывает по Москве с завязанными глазами, запоминает сколь угодно длинный ряд цифр, делает шесть дел одновременно и так далее…
Впрочем, будь Юрий из когорты обычных экстрасенсов, мы бы никогда не нашли общий язык: я не верю ни в какие чудеса. Но оказалось, что Юра… тоже не верит. Семь лет назад профессор и академик Горный показывал мне в своем центре, как делаются трюки модных тогда экстрасенсов: он двигал взглядом предметы (потом оказывалось, что у него в ботинках и на поясе — маленькие магниты), опускал руку в стакан с кипящей водой («кипели» реактивы), «навешивал» на тело вмиг прилипающие утюги… Главной своей задачей он считал убедить народ: любое чудо — не дар сверхъестественных сил, а результат ловкости рук и тренировки.

Сейчас, на излете века, я попросила Юрия Горного раскрыть тайну: так были ли настоящими кудесниками маги, будоражившие умы человечества?

Мессинг читал по руке…

— Только уточни — кого ты имеешь в виду?

— Мессинг, Геллер, Ванга… Когда-то в России гремела Роза Кулешова, которая умела читать пальцами… Из сегодняшних — наверное, Копперфилд…

— Ты Копперфилда в эту компанию не записывай. Он — иллюзионист и открыто провозглашает: сейчас я вам покажу обман. Он не выдает его за чудо.

— Но, например, его полет, исчезающий поезд, освобождение из пут над острыми пиками — чем не чудеса?

— При освобождении из пут Копперфилд, скорее всего, использует «третью» искусственную руку, которая выскакивает из рубашки, когда фокусника связывают, поезд никуда не исчезает, он — резиновый и сдувается, когда его накрывают покрывалом. Для полета одевается особая сбруя с тросиками, которыми управляют невидимые зрителям униформисты…

Но Копперфилд и не скрывает, что его фокусы — это трюк. Другое дело, когда люди заявляют: мой дар — от Бога, я наделен особым знанием. Вот это — ерунда.

— То есть телекинеза, левитации, ясновидения не существует?

— Телекинеза — нет, левитации — нет. А ясновидение — это просто вероятностное прогнозирование.

— Как же тогда быть с тем же Мессингом, который выступал с сеансами ясновидения долгие годы?

— С Мессингом я был лично знаком и видел, как он работает. Мессинг был настроен на честную игру и не вводил трюков. Его программа всегда состояла из трех частей: написать письмо и вручить загаданному адресату, два произвольных этюда с выполнением мысленных заданий и поиск в зале спрятанной публикой авторучки.

Все, что касалось идеомоторики (неосознанных движений), Мессинг проделывал великолепно.

Вот, подержи эту гайку на нитке, закрой глаза и подумай, в какую сторону она будет вращаться. По часовой стрелке — я угадал! А теперь открой глаза — гайка вращается. Думая о ней, ты невольно делаешь идеомоторные движения.

Мессинг, как очень хороший психолог, выбирал из зала внушаемого человека, брал его за руку, повторял: «Думайте о том, что я должен сделать!» Тот напрягался, и его мускулы начинали сокращаться, а Вольф Григорьевич это улавливал. Кроме того, у него была гениальная интуиция. Но читать мысли он не мог!

Я сам проверил это на его выступлении в 1966 году в Семипалатинском мединституте. Я подговорил студентов задать мастеру такую задачу: остановиться у третьего ряда и топнуть ногой, найти портфель, достать книгу, взять из нее запечатанный конверт с голубем Пикассо и произнести фразу: «Миру — мир».

С первой частью задания Мессинг прекрасно справился. Но вот произнести фразу и определить, что было в конверте, он не мог — так как этот образ можно было передать только мысленно.

Те же задания, только более сложные — без контакта рук, я сегодня показываю на сцене без всякого ясновидения.

— Ну и как можно найти в переполненном зале спрятанную иголку?

— Ну, во-первых, по тому времени, через которое меня позовут искать, я уже знаю, где успели спрятать: на первых рядах, средних или на последних. Встану в центре, спрошу: вы все запомнили, где лежит иголка? Часть зрителей обязательно невольно повернет в ту сторону головы. Затем выбираю из зала людей внушаемых и слежу за их реакцией. Таких «примочек» у меня — до сотни. Многое зависит от аудитории: чекисты, например, цепляют иголку где-нибудь на отвороте лацкана. А зеки — проглотят, вгонят в кожу ладони, в ботинок…

— А как можно, например, угадать цвет запечатанных в конверты листов — это великолепно делала Роза Кулешова?

— Роза Кулешова использовала приемы уникального индийского иллюзиониста Соркара. О них долго рассказывать. Но как-то в Японии после моего выступления меня спросили: а можете ли вы читать пальцами цвета? Я честно сказал: «Могу, но это — трюк!» После чего попросил десять конвертов с запечатанными цветными листами — потренироваться. И на показе ни разу не ошибся. Японцы были в восторге. Я не стал их разочаровывать и рассказывать, что у меня прекрасное обоняние. На каждый свой палец я нанес уловимый только мной запах бензина, духов и так далее. И пометил конверты, прикасаясь к их уголкам…

Геллер выпускал чудо-ложки на заводе

— Хорошо, а как быть с Геллером, который мысленно запускал часы сразу у тысяч людей, гнул ложки взглядом…

— Ну хочешь, я тебе сейчас ложку взглядом согну?

Тут Горный достал из стола обычную металлическую ложку, зажал ее в ладони, а когда разжал пальцы — в кулаке у него черенок уже был причудливо изогнут.

— Усекла? Показываю еще раз!

Он проделал то же самое прямо у меня перед глазами, и я увидела, что Юра успел мгновенно согнуть черенок внутренней стороной пальцев еще до того, как зажал его в кулак…

— Гибкость рук уже не та! А Геллер в этих вещах был специалист! Хочешь, я тебе мысленно и стержень в пружину превращу? — разошелся азартный Горный. Он достал из стола толстый металлический прут, на моих глазах налил в обычную бутылку воду из крана, опустил в нее прут, сосредоточил взгляд… И металл вдруг скрутился в тугой локон.

— Не волнуйся, это не телекинез, а металл с памятью — его изобрели в России еще в 30-е годы. На вид он не отличается от обычного. Но может гнуться, например, от тепла человеческих рук или от дыхания. Геллер часто использовал в своих опытах ложки, шейка которых была сделана из такого металла. И даже открыл свой мини-завод по производству «особых» ложек. Как-то его продукция случайно попала в продажу, и покупатели были в шоке, когда в чае новые ложки вдруг изгибались дугой…

А фокус с часами — это свидетельство внушаемости людей и проявление теории больших чисел. Несколько лет назад в программе Ленинградского телевидения я провел эксперимент: сообщил телезрителям, что сейчас прямо с экрана запущу их неработающие часы и прочую бытовую технику.

На студии тут же раздались сотни звонков, а потом пришли мешки писем: заработали сломанные стиральные машины, утюги… Один чудак позвонил: у меня часы пошли!

— Да у всех пошли!
— Но у меня настенные!
— Да всякие пошли!
— Но у меня нарисованные!

Так действует сила телевнушения. А многие просто достали старые часы и приборы, встряхнули их — они и заработали на какое-то время. Из миллиона телезрителей это произошло у нескольких тысяч — но выглядит-то цифра внушительно!

— А как же запуск Биг Бена?

— Это уже политика. И крупная афера, в которой участвовало много людей.

— Какой же интерес в таком фокусе для политиков?

— Вера в чудеса — тот же гипноз. У людей наступает измененное состояние сознания, когда все принимается на веру. И ими легче манипулировать.

Недаром все правители в смутные времена поощряли экстрасенсов. Помню, в Москву приехал итальянец Бонджовани, как он утверждал, по приглашению Раисы Максимовны Горбачевой. Он провозглашал себя избранником Бога, так как на теле его появились точно те же незаживающие раны, какие были у Христа, — стигмы, и из них постоянно сочится кровь. Пошел я на него посмотреть. Этот бывший сапожник профессионально проковырял себе сквозные раны и не давал им заживать. А при появлении визитеров вызывал кровотечение простым напряжением мышц. Как увидел я наметанным глазом его искусно напрягшуюся мускулатуру — даже говорить с ним не стал. Кстати, недавно он снова к нам приезжал — не знаю уж, по чьему приглашению.

Вообще эти маги, которые массово появились у нас в 90-е годы, здорово подорвали здоровье нации. Я ведь езжу с программами по стране уже почти 30 лет. Когда начинал, в зале гипнотиков — то есть легко внушаемых — было процента четыре. А сейчас — от 20 до 40 — в зависимости от региона.

— И в каких же регионах у нас самый внушаемый электорат?

— Так я и сказал! Туда же политические агитаторы просто ломанутся! Да еще каких-нибудь экстрасенсов прихватят…

— Почему каких-нибудь? Известные наперечет: Кашпировский, Чумак, Джуна, Лонго…

Джуна любит соленое

— Про них мне уже рассказывать неинтересно: все сказал, когда они были в зените славы. Джуна — образец удачной пиаровской компании. Она распустила о себе слух, что у нее лечился Брежнев, и это открыло ей двери в высший свет. А остальное — дело техники. Как она, например, влияет на клетки? Ученые смотрят на воду в микроскоп, Джуна вытягивает над водой руки — и клеточная картина меняется. А это просто у Джуны с пальца падает невидимый кристаллик соли…

Самым впечатляющим, по-моему, был эксперимент, проведенный несколько лет назад. 400 титулованных магов ставили диагноз людям, скрытым за простыней. И ни один не догадался, что двоих пациентов заменяли манекены. А у одного из них, одетого в генеральскую форму, маги находили даже женские болезни…

— И все-таки есть авторитеты, которые сегодня трудно поколебать. Например, прорицательница Ванга…

— Сначала я расскажу тебе историю про ясновидца дядю Ваню из Талды-Кургана, который в 70-е годы был известен не меньше, чем Ванга.

Я тогда выступал с гастролями в этом городе и был о чудотворце наслышан. А тут еще водитель, который возил меня по сценическим площадкам, соловьем заливался: мол, дядя Ваня хоть и слепой, а видит людей насквозь. Я сказал сразу: «Не верю!» А шофер настаивает: давай, мол, на спор, что он все про тебя узнает!

Я согласился — так как к тому времени уже представлял, в чем дело. Поехали мы вдвоем с продюсером Некипеловым и всю дорогу вспоминали о самых экзотических случаях в моей жизни.

Около дома ясновидца толпилась тьма народу. «Давайте я вас без очереди проведу!» — предложил наш водитель.

Дядя Ваня взял мой волос, опустил в бутылку с водой и начал рассказывать мою биографию, составленную из наших баек в машине…

Шоферу я отдал заранее приготовленный конверт с объяснением: все истории мы с продюсером выдумали. Тут водитель и раскололся. Все таксисты небольшого города работали у дяди Вани информаторами-менеджерами. Они брали на вокзале пассажиров, гарантируя обслуживание без очереди. А по дороге выясняли подробности жизни пациентов.

Я считаю этого дядю Ваню основоположником российской манипуляционной психотерапии.

Ванга видела прошлое по архивам спецслужб

Легенда Ванги создавалась по тому же рецепту, но раскручивали ее болгарские спецслужбы. Стране престижно было иметь прорицательницу, к которой стекаются толпы туристов и знаменитости со всего света. В том числе и политики. У спецслужб был здесь свой интерес. В городке, где останавливались приехавшие к Ванге, информацию о будущих именитых посетителях собирали и горничные в отелях, и те же таксисты. А главное — задействовались архивы самих спецслужб. Отсюда и осведомленность Ванги. Например, Тодор Живков был поражен, когда Ванга сказала ему: твоих друзей 50 лет назад убили. Ему казалось, что этого не знает никто. А мне потом один знакомый из болгарской спецслужбы рассказал, что даже видел у себя в архиве фотографию этих убитых…

Проверял я ее так же, как дядю Ваню, только не мог поехать сам, а попросил двух журналистов (фамилии они попросили не называть). Один из них просил знакомых свести его с Вангой. Болгарский коллега-журналист, явно связанный с органами, порасспросив нового друга и помывшись с ним в бане, отвел его к Ванге. И та выдала весь заготовленный набор историй. Единственное, что угадала: у вас, говорит, шрам на мошонке. Журналист сначала обмер, а потом понял, зачем его коллега в баню звал…

Что же касается предсказаний — все помнят те, которые сбылись. А ведь еще больше не сбылось! Например, Александру Бовину Ванга предсказала, что СССР введет в Чили войска. Очевидно, тут болгарские спецслужбы в своих международных прогнозах оплошали…

— Юрий, после разговора с тобой даже как-то скучно жить. Ну а скажи, встречал ли ты что-то, чего не можешь объяснить?

— Был со мной странный случай. В советские времена выступал я в одном из городов. И тут приходят к нам из обкома партии: что это у вас за пропаганда лженауки? Тут мой директор метнулся в раздевалку и вынес книгу известного профессора Дубровского о функциях мозга — я ее тогда изучал. Раскрывает, а на книге надпись: Юрию Горному, верному последователю учения советских физиологов — и витиеватая роспись.

Я обалдел не меньше партработников — никакой надписи у меня не было. Потом директор признался: на меня вдохновение нашло, я и написал, чтобы выкрутиться!

Прошло 20 лет, мы познакомились с профессором. Я рассказал ему эту историю, показал книгу, Давид Израилевич рассмеялся, написал рядом: вышеприведенным словам верить! И черкнул подпись.

Так вот, подпись и почерк на подделке и оригинале были абсолютно одинаковы! Хотя мой директор никогда в глаза не видел, как пишет Дубровский. Я потом и почерковедам на анализ отдавал, они утверждают — одна рука! Вот, посмотри!

И Горный сунул мне под нос книгу с надписями, сделанными действительно будто одной рукой… Так и не знаю, правда ли это или очередной его розыгрыш…

Беседу вела Наталья БАРАБАШ